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एक रविवार को बार संता का सेक्स करने का मन किया तो उसने अपनी पत्नी जीतो को कहा- चलो चुदाई करते है !
संता की बात सुन जीतो जवाब देती है- अरे आज कैसे करेंगे, पप्पू घर में ही है और टीवी देख रहा है !
जीतो की बात सुन संता इस परेशानी का हल निकालता है, चुपके से टीवी एन्टीना की तार हटा दी और पप्पू से बोला- ओये, लगता है एंटीना में प्रॉब्लम है, जा जाकर ऊपर ठीक करके आ !
जैसे ही पप्पू छत पर जाता है संता अपनी बीवी जीतो के साथ सेक्स करने लगता है !
उसके बाद पप्पू छत पर जाता है और वहीं से संता से पूछता- पापा, ठीक हुआ क्या?
संता- नहीं अभी नहीं !
यही सिलसिला काफी देर तक चलता रहता है तो पप्पू परेशान हो कर वापस नीचे आता है तो संता और जीतो को सेक्स करते हुए देख लेता है और यह देख वापस चला जाता है।
दो दिन के बाद पप्पू अपने घर की खिड़की पर खड़ा होता है और अचानक संता से बोलता है- पापा, चिंटू की मम्मी चुद रही है !
संता- ओये, तुझे कैसे पता?
पप्पू- देखो ना वो चिंटू कितनी देर से एंटीना ठीक करने में लगा है !
एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था, उसके सामने तीन बड़ी खूबसूरत लड़कियाँ आकर बैठी।
कुछ देर उनको ध्यान से देखने के बाद पप्पू ने बड़ी हिम्मत कर के उन लड़कियों से बात करने की कोशिश में पूछा- आपका नाम क्या है?
परन्तु लड़कियाँ पप्पू का इरादा भांप जाती है इसीलिए वे एक-एक करके जवाब देती हैं।
पहली- सलमा बहन।
दूसरी- नगमा बहन।
तीसरी- फ़ातिमा बहन।
नाम बताने के बाद लड़कियों ने पप्पू से पूछा- तुम्हारा नाम क्या है?
पप्पू- जी पप्पू बहनचोद !
पप्पू पहली कक्षा में पढ़ता था।
उसने इम्तिहान में शीट पर सू सू कर दिया।
टीचर ने डांट कर पूछा- ओए पप्पू, यह क्या कर दिया?
पप्पू- पापा ने कहा था, पहले जो आ रहा हो, वही करना।
अध्यापिका- अगर मैं तुम्हारी ‘मम्मी’ होती तो तुम्हें दो दिन में गधे से इंसान बना देती ! पप्पू- और मेरे पापा आपको एक ही रात में लड़की से घोड़ी बना देते।
मेहमान सन्ता- बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू- जी पप्पू !
सन्ता- यह तो घर का नाम है, तुम्हें स्कूल में क्या कहकर बुलाते हैं?
पप्पू- ओये पप्पू, बहन के लौड़े !
दो शैतान बच्चे पप्पू और टप्पू आपस में झगड़ा कर रहे थे।
पप्पू- मेरी साइकिल तेरे वाली से अच्छी है।
टप्पू- नहीं, मेरी अच्छी है।
पप्पू- मेरी टोपी तेरी टोपी से अच्छी है।
टप्पू- नहीं, मेरी अच्छी है।
पप्पू- मेरी मम्मी तेरी मम्मी से अच्छी है
टप्पू- हाँ ! यह बात तो मेरे पापा भी कहते हैं।
परीक्षा में अध्यापक ने नक़ल करने की इजाज़त दे दी।
पर उसने कहा- बाहर जाकर यह मत कहना कि मैंने नक़ल करने दी थी।
शरारती पप्पू- ना मास्टर जी ना ! हम तो यह कहेंगे कि मास्टर साला बहुत सख्त था, कुत्ते ने हिलने भी नहीं दिया, मर जाए कमीना।
गर्लफ्रेंड लल्ली पप्पू को चिढ़ाने के लिए बोली- देख, वो लड़का मेरी तरफ देख के मुस्कुरा रहा है।
पप्पू- यह तो कुछ भी नहीं। . .. …जब मैंने पहली बार तेरी शक्ल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी नहीं रोक पाया था।
गर्लफ्रेंड लल्ली- जानू, कल मेरा बर्थडे है, मुझे क्या गिफ्ट दोगे?
पप्पू- क्या चाहिए?
लल्ली- रिंग!
पप्पू- रिंग तो दे दूंगा, पर उठाना मत! मेरा बैलेंस बहुत कम है।
संता बाप- नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है?
पप्पू बेटा- अपनी गर्लफ्रेंड लल्ली से मिलने गया था।
संता- किस लिए?
पप्पू- हाँ पापा, 7-8 किस तो ले ही लिए।
मास्टर इरफ़ान- ओए पप्पू ! तेरी शिकायत आई है कि तू गाली बहुत देता है।
पप्पू- घंटा ! बहनचोद ! मैंने किस चूतिये को गाली दी? पता नहीं किस मादरचोद ने आपकी गांड में उंगली की है सर ! वो बहन का लौड़ा अगर सामने आ जाये तो मैं उसकी माँ चोद दूंगा। सर मैं आपका छात्र हूँ, गांड मरवा लूँगा पर किसी बहन के लौड़े को कभी गाली नहीं दूँगा। आपको जरूर किसी हरामी ने चूतिया बनाया है और आप? आप भी गाण्डू निकले कि उस भड़वे की बातों में आ गए।
पप्पू की गर्लफ्रेंड पप्पू की फटी अंडरवियर देख कर बोली- तुम देसी चड्डी पहनते हो, ब्रांडेड नहीं?
पप्पू- जात ना पूछो साधू की, पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का, फटी रहन दो म्यान !
पप्पू की नुन्नी पर इन्फेक्शन हो गया तो वो शहर के एक बहुत बड़े डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने उसका चेकअप किया और रिपोर्ट को देखते हुए उसको समझाते हुए बोला- अपनी गर्लफ्रेंड को बोलो कि लिपस्टिक का ब्रांड बदल ले, तुझे इस ब्रांड से एलर्जी लगती है।
पप्पू एक रेस्तराँ में गया। वहाँ काफी भीड़-भाड़ थी।
तभी उसने देखा कि एक लड़की अकेली बैठी थी, उसके साथ वाली कुर्सी खाली थी।
पप्पू ने उससे पूछा– मैम, क्या मैं यहाँ बैठ सकता हूँ?
वह लड़की जोर से चिल्लाई– नहीं… मैं तुम्हारे साथ रात नहीं गुजार सकती!
वहाँ मौजूद सभी लोग पप्पू को घूर-घूर कर देखने लगे, पप्पू शर्म से पानी-पानी हो गया।
जब वह वापस लौटने लगा तो उस लड़की ने उसका हाथ पकड़ा और धीरे से बोली– सॉरी! दरअसल मैं साइकलोजी की छात्रा हूँ, मानव व्यव्हार (human behaviour) पर रिसर्च research कर रही हूँ और देखना चाहती थी कि इंसान शर्मिन्दा होने के बाद कैसा महसूस करता है!
पप्पू फ़ौरन दो कदम पीछे हटा और जोर से चिल्लाया– क्या???… सिर्फ एक रात के दस हजार रुपये? कुछ तो कम कर यार!!!
लड़की हक्की-बक्की रह गई। सभी लोग उसकी ओर देख कर हँसने लगे।
पप्पू ने धीरे से उससे कहा– अब महसूस करो मैडम… दिल खोलकर महसूस करो कि इंसान शर्मिंदा होने के बाद कैसा महसूस करता है !!
टीचर पप्पू से- आज तूने फिर होमवर्क क्यूँ नहीं किया?? पप्पू- सर, लाइट नहीं थी..
टीचर- तो मोमबत्ती जला लेता.. पप्पू- सर, माचिस नहीं उठा सकता था.. टीचर- क्यू..??
पप्पू- सर, पूजा घर में रखी थी.. टीचर- तो उठाई क्यूँ नहीं..??
पप्पू- नहाया नहीं था सर.. टीचर- नहाया क्यूँ नहीं था..??
पप्पू- पानी नहीं था सर.. टीचर- पानी क्यू नहीं था..??
पप्पू- सर मोटर नहीं चल रही थी.. टीचर- उल्लू के पट्ठे, अब मोटर को क्या हुआ..??
पप्पू- सर आप आदमी हो या पाजामा? कितनी बार बोलूँ कि लाइट नहीं थी !!!
अध्यापक इरफ़ान सन्ता से- अपने बच्चे पप्पू को जरा तमीज सिखाओ।
सन्ता- क्या हुआ श्रीमान जी?
अध्यापक इरफ़ान- पप्पू ने एप्लीकेशन के सेक्स वाली लाइन में लिखा है, ‘कभी मौका ही नहीं मिला’।
नाजिया- सर, पप्पू मुझे लगातार ताकता रहता है।
अध्यापक इरफ़ान- पप्पू, बताओ क्या यह सच है?
पप्पू- सर, अगर ‘मैं लगातार ताकता हूँ’ तो पहले यह मुझे बताये कि यह इसे पता कैसे चला?
फ़िल्म मेरा नाम जोकर में एक विद्यार्थी पप्पू सिम्मी से- मैडम, मेरे जूते का फ़ीता खुल गया है, जरा बान्ध दीजिए !
सिम्मी- नहीं, तुम बदमाश हो, तुम रोज इस बहाने से मेरे मम्मे देखते हो !
पप्पू- भगवान की कसम मैडम, आज मैं आपके मम्मे देखने के लिये ऐसा नहीं कह रहा
सिम्मी- तो फ़िर? कुछ तो बात है?
पप्पू- मैडम आज तो क्लास को आपकी पैन्टी दिखानी है !
हिंदी की अध्यापिका सविता ने पप्पू से कहा- ‘गिरधर बरसे अंगना में !’ पर छंद लिख कर लाओ !
अगले दिन पप्पू ने लिख कर लाया :
एक हमारी प्यारी सी मैडम भरी हुई रस यौवना में,
शाम हुई जब पिया घर आये खाट बिछाई अंगना में,
लब चूसे, फिर स्तन दबाए, लिंग घुसयो जन्घना में,
सिसक सिसक के रो पड़ी वो जब गिरधर बरसे अंगना में!
पप्पू बैंकॉक से आया है पर स्वागत ऐसे हो रहा है जैसे हरिद्वार से कांवड़ ले कर आया हो.
अगर बैंकौक जाकर भी सिर्फ चिंतन करके आया है तो असल में ही पप्पू है…
पप्पू से एक टेलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल-
अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से एक से हो जाये तो अपनी वाली को कैसे पहचानोगे?
पप्पू- मैं क्यों पहचानूँगा?
पप्पू सुबह सुबह घर से निकला तो बिल्ली रास्ता कट गई.
पप्पू वापिस मुड़ने लगा तो बिल्ली बोली- अबे काम पे चला जा, तेरी तो शादी हो चुकी है, अब इससे बुरा क्या होगा?
शिक्षक इरफान- हमें मच्छरों को पैदा होने से रोकना है…
विद्यार्थी पप्पू- वो तो मुश्किल है सर..
इरफान- क्यों?
पप्पू- इतना छोटा कन्डोम बनायेगा कौन, अगर बना भी लिया तो सर मच्छर की लुल्ली ढूढेंगा कौन..!!
मास्टरनी सलमा- ओये… यहाँ आ…
चपड़ासी- मैडम जी मेरा नाम ओये नहीं है… आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिए..
सलमा- चल ठीक है … क्या नाम है तेरा?
चपड़ासी- प्राणनाथ…
मैडम सलमा हिचकिचा कर- नहीं.. मैं तुझे तेरे इस नाम से नहीं बुला सकती, तेरा सरनेम क्या है?
चपड़ासी- स्वामी…
स्कूल में जब पहली बार पप्पू को पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है…
कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था उसका…
और पप्पू का आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के?
पप्पू की मां प्रीतो- बीस साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई!
पड़ोसन जीतो- फ़िर पप्पू कैसे हुआ?
पप्पू की मां प्रीतो- फ़िर जब मैं 21 की हुई और मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी, तब कहीं जाकर पप्पू हुआ।
एक छोटा बच्चा पप्पू बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे की घंटी बजाने की कोशिश कर रहा था।
बूढ़ा आदमी इरफ़ान- क्या कर रहे हो बेटा?
पप्पू- अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ।
इरफ़ान ने घण्टी बजाई और बोला- यह लो बज गई !
पप्पू- अब भागो !
स्कूल में प्रोफेसर इरफ़ान भूतों के बारे में छात्रों को लेक्चर दे रहा था।
लेक्चर के बीच में प्रोफेसर इरफ़ान ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं?
करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर इरफ़ान- बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि कितने छात्रों ने भूत को देखा है?
लगभग 20 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर इरफ़ान- बहुत अच्छे, अच्छा अब यह बताओ कि भूत को कितने लोगो ने बहुत करीब से देखा है?
लगभग 5 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर- शाबाश, अच्छा अब यह बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है?
केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और वो अपना पप्पू था।
प्रोफेसर- मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो, पप्पू, इधर मेरे पास आ जाओ।
पप्पू उठ कर प्रोफेसर इरफ़ान के पास चला गया।
प्रोफेसर इरफ़ान- तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है, ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ।
पप्पू- उफ़्फ़ सॉरी सर, मैंने हर बार चूत ही सुना था। असल में सुबह नहाते हुए मेरे कान में पानी चला गया था।
पप्पू ने वैलेंटाइन डे पर दो कसमें खाई:
अब से किसी पराई लड़की पर बुरी नजर नहीं डालूँगा..
अब से किसी लड़की को पराई नहीं समझूंगा..
पप्पू की आखिरी ख्वाहिश
मैं मरुँ तो
मुझे जला देना
या दफ़ना देना
बस दो घूंट बियर पिला देना
मैं ताजमहल नहीं चाहता दोस्तो
बस मेरी कब्र
गर्ल्स हॉस्टिल में बना देना
और लड़कियों को स्कर्ट पहना देना…
पप्पू अपनी क्लासमेट पिंकी से- अगर तुम मुझे प्यार करती हो तो कल सफ़ेद ड्रेस पहन कर कॉलेज आना…
पिंकी काले रंग की ड्रेस पहन कर आई…
पप्पू- तू जब झुकी तो मैंने देख लिया था कि तू मुझे अंदर से प्यार करती है..
एक बार पप्पू ने सन्ता से कहा- पापा मैं आपसे एक सवाल पूछूँ?
सन्ता- हाँ हाँ बेटा, पूछो!
पप्पू- अच्छा तो बताओ वो क्या चीज़ है जो मम्मी के पास दो हैं और गाय के पास चार होती हैं?
पप्पू की बात सुन कर सन्ता को गुस्सा आ गया तो वह उस पर चिल्ला पड़ा- मादरचोद, पहले यह बता कि यह सवाल तूने सीखा कहाँ से?
पप्पू- अरे पापा, गुस्सा क्यों कर रहे हो? मैं तो टांगों की बात कर रहा हूँ, आपका ध्यान तो सारा दिन चूचियों में ही रहता है।
एक बार पप्पू की कक्षा में एक नई लड़की ने दाखिला लिया।
उसे देख कर पप्पू का मन उस पर आ गया तो पप्पू उसके पास जाकर बोला- सुनो, अगर तुम एक मिनट में अपना वज़न 500 ग्राम कम कर दो तो तुम और सेक्सी लगोगी!
लड़की- क्या यह हो सकता है?
पप्पू- हाँ बिल्कुल! और मुझे उसका तरीका भी पता है!
लड़की- तो बताओ न?
पप्पू- सीधी सी बात है! बस तुम अपने कपड़े उतार दो!
सन्ता अपने बेटे पप्पू को मेला दिखाने ले जा रहा था कि तभी पप्पू की नज़र एक कुता-कुत्ती पर पड़ी जो सड़क पर सेक्स कर रहे थे।
यह देख पप्पू सन्ता से बोला- पापा, ये कुत्ता-कुत्ती क्या कर रहे हैं?
पप्पू का सवाल सुन सन्ता झेंप गया और कुछ पल सोच कर पप्पू के सवाल का जवाब दिया- बेटा, पीछे वाले कुत्ते को चोट लग गई है इसीलिए वह आगे वाले कुत्ते का सहारा लेकर चल रहा है!
सन्ता की बात सुन पप्पू हैरान होते हुए बोला- हे भगवान्, आजकल तो जिसको सहारा दो, वही गाण्ड मार लेता है!
अध्यापिका- मुझे बच्चों की शक्ल से पता लग जाता है कि उनके दिमाग में क्या चल रहा है?
पप्पू- फिर भी आप अपना दुपट्टा ठीक नहीं कर रही हैं।
पप्पू ने एक काली लड़की को कहा- तुम कितनी काली हो!
लड़की ने गुस्से में जवाब दिया- इसमें तेरे बाप का क्या जाता है?
पप्पू- अगर मेरे बाप का जाता तो आप इतनी काली ना होती।
गणित अध्यापिका ने कहा- पप्पू, तेरे पास 6 लोलीपॉप हैं। 2 बंटी ने चूस लिए, 3 पिंकी ने और 1 लक्की ने, तो तेरे पास कितने बचे?
पप्पू- लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।
पप्पू की गर्लफ्रेंड ने पप्पू से दुखी होकर शायरी लिखी:
बड़े अरमानों से उसे मैंने बुलाया था-
और वो आया भी था-
मेरे दिल का राजा, बहारों का शहजादा!
पर उसका खड़ा ही नहीं हुआ और –
दिल तोड़कर चला गया-
कुत्ता कमीना हरामज़ादा।
टीचर- पॉजिटिव थिंकिंग कैसे बढ़ाई जा सकती है?
पप्पू- फैशन टीवी देख कर !
टीचर- वो कैसे?
पप्पू- क्योंकि फैशन टीवी देखते समय आप हमेशा सोचते हो कि ‘चलो इसका नहीं तो शायद अगली वाली का कुछ दिखेगा !!!’
पप्पू ने एक लड़की से पूछा- बच्चे कैसे होते हैं? शर्माओ मत, बताओ?”
लड़की गुस्से में बोली- चुप करते हो या?
पप्पू- अरे पगली ! इतना भी नहीं पता, बच्चे शरारती होते हैं।
पप्पू- मुझे एक बेहद खूबसूरत लड़की की तलाश है।
रसीली- लो मैं आ गई!
पप्पू- चलो ठीक किया, अब उसे खोजने में मेरी मदद करो।
अध्यापिका- तुमने ‘होमवर्क’ क्यों नहीं किया?
पप्पू- मैडम, मैं तो हॉस्टल में रहता हूँ।
भिखारी पप्पू से- अल्लाह के नाम पर दे दे बाबा!
पप्पू- सौ रुपए के छुट्टे हैं?
भिखारी- हां, हैं।
पप्पू- तो जाकर पहले उन्हें खर्च करो।
एक कुकिंग कॉम्पिटिशन में पप्पू ने हिस्सा लिया।
सारे लोग कुछ न कुछ बना रहे थे।
पप्पू केवल खाली बर्तनों में चम्मच घुमा रहा था।
यह देख कर एक प्रतियोगी ने उससे पूछा- क्या बना रहे हो?
इस पर पप्पू का जवाब था- उल्लू बना रहा हूं।
डब्बू पप्पू से- तू शीशे के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है?
पप्पू- इसमें बहुत से काम एक साथ हो जाते हैं।
डब्बू- वो कैसे?
पप्पू- नंबर एक, साथ-साथ रिविजन हो जाता है, नंबर दो, अपने ऊपर नजर भी रहती है और नंबर तीन, पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।
पप्पू स्कूल में अपनी शिक्षिका से- मै’म जी, मैं बाप कैसे बनूँगा?
शिक्षिका- एक परी आसमान से आएगी और वो तुम्हारी पत्नी को प्यारा सा बच्चा देगी!
पप्पू- तो मुझे लेनी किसकी है? अपनी पत्नी की या परी की…??????
पप्पू गाँव के प्राइमरी स्कूल में पढ़ता था।
एक दिन वहाँ पर शिक्षा अधिकारी आया और उसने सभी बच्चों की बुद्धि परीक्षा के लिए एक सवाल पूछा।
शिक्षा अधिकारी- बच्चो, कोई ऐसी चीज़ बताओ जिसके अनेक नाम हों?
पप्पू ने तुरंत अपना हाथ खड़ा कर दिया।
स्कूल के हेड मास्टर ने अपना माथा पीट लिया, क्यूंकि वो जानता था कि यह पप्पू हरामी है, इसका जवाब भी हरामीपने वाला ही होगा।
पप्पू- उसका नाम है बाल!
शिक्षा अधिकारी हैरानी से- बेटा वो कैसे, इसके अनेक नाम कहाँ होते हैं?
पप्पू- सर, मैं समझाता हूँ:
सिर पर होते हैं तो उन्हें ‘जुल्फ़ें’ कहते हैं,
आँखों के ऊपर होते हैं तो उन्हें ‘भवें’ कहते हैं,
होंठ के ऊपर होते हैं तो उन्हें ‘मूछें’ कहते हैं,
छाती पे होते हैं तो उन्हें ‘मर्दानगी’ कहते हैं,
और लंड और चूत के आसपास होते हैं तो उन्हें ‘झाँट’ कहते हैं!
शिक्षक कक्षा में छात्रों से बोले – तुम्हें पता है तुम्हारी उम्र में महात्मा गांधी ने बी.ए. कर लिया था।
एक छात्र पप्पू बोला- सर हमें यह भी पता है कि आपकी उम्र में भगत सिंह फांसी चढ़ चुके थे।
पप्पू दुकानदार से- अंकल, आपके पास रंग गोरा करने वाली क्रीम है क्या?
दुकानदार- हाँ है!
पप्पू- तो साले! लगाता क्यों नहीं! हर रोज यहाँ दुकान के आगे से निकलता हूँ तो शक्ल देख कर डर जाता हूँ!
शिक्षक- वो कौन सी चीज है जो फ़्रिज़ में रखने के बाद भी गर्म ही रहती है?
पप्पू- गर्म मसाला!
मैडम बच्चों से- चलो सब बच्चे कोपी पर बैक्टीरिया का चित्र बनाओ।
सब बच्चों ने अपना अपना चित्र बना कर मैडम को दिखाया।
पप्पू की कोपी पर कुछ नहीं दिखा तो मैडम ने पूछा- तुमने नहीं बनाया?
पप्पू- मैडम जी, बैक्टीरिया तो सूक्ष्मदर्शी से ही दिखेगा ना!
अध्यापक ने सभी बच्चों से क्रिकेट मैच पर निबंध लिखने को कहा।
सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध लिखने में जुट गए।
मगर पप्पू चुपचाप बैठा था।
अध्यापक ने उसकी कापी देखी तो उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी:
‘बारिश की वजह से मैच स्थगित कर दिया गया है।’
अध्यापक क्लास में जनसंख्या के बारे में बच्चों को पढ़ा रहे थे।
अध्यापक- बच्चो, तुम्हें पता है देश की जनसंख्या बहुत तेजी से बढ़ रही है। यहाँ हर दस सेकेंड पर एक औरत बच्चे को जन्म देती है।
पप्पू खड़े होकर- मास्टर जी, हमें उस औरत को खोजकर उसे रोकना चाहिए।
सन्ता गुस्से में- इस लड़की सलमा में ऐसा क्या है कि तूने शादी के लिए हाँ कर दी?
पप्पू ने हक्का बक्का कर देने वाला जवाब दिया- पापा जी, यह सलमा बचपन में अंगूठा बहुत अच्छा चूसती थी।
स्कूल मास्टर इरफ़ान कक्षा में- तक बच्चो, आज हम यौन शिक्षा के बारे में बात करेंगे ! सबसे पहले मैं बताऊँगा कि मानव प्रजनन कैसे…
तभी पप्पू ने हाथ खड़ा किया, वो अपने अध्यापक का ध्यान अपनी ओर आकर्षित करना चाह रहा था.
इरफ़ान ने सोचा कि स्कूल के बच्चे को इसके बारे में क्या पता होगा. उसने पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया.
इरफ़ान बोलने लगा- हाँ तो मैं कह रहा था कि एक पुरुष और एक महिला…
लेकिन पप्पू ने फिर से बेताबी से हाथ हिलाना शुरू कर दिया.
इरफ़ान ने फिर पप्पू को नजर अंदाज़ कर दिया- एक आदमी और एक औरत की शादी..
पप्पू बेचैनी से पैरों जमीन पर पताकनेलागा तो आखिर मास्टर जी ने पप्पू से पूछ ही लिया- हाँ पप्पू ! बोलो तुम क्या कहना चाहते हो?
पप्पू खड़ा होकर बोला- सर ! मैं तो यह पूछना चाह रहा हूँ कि जिन्हें चुदाई करनी आती है वे इस क्लास को छोड़ सकते हैं?
चुदाई के दौरान सलमा बोली- तुम मेरा दिल तो नहीं तोड़ोगे ना? मुझसे वादा करो !
पप्पू- ओए पगली, मेरा लौड़ा इतना लंबा थोड़े ही है?
पप्पू अपनी मम्मी की सहेली को घर छोड़ने गया।
घर दूर था, रात हो गई थी।
देर हो गई तो आंटी सविता ने बोला- बेटा रात बहुत हो गई है, तुम यहीं बिट्टू के रूम में सो जाओ!
पप्पू बोला- नहीं आंटी, मैं यहीं सोफ़े पर सो जाऊँगा।
अगले दिन सुबह एक बहुत ही सुंदर लड़की चाय लेकर आई..
पप्पू- आप कौन हो?
लड़की- मैं बिट्टू! आपका नाम?
पप्पू- मैं उल्लू का पट्ठा..
पप्पू प्रेमी- तुम मेरे सपनों में, ख्वाबों में, जज्बातों में रहती हो।
सलमा- भैया, तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है.. मैं तो दिल्ली में रहती हूँ।
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड सलमा से बहुत प्यार करता था।
एक दिन वह मर गई, तो सलमा की एक सहेली नगमा पप्पू के पास आई और बोली- क्या मैं सलमा की जगह ले सकती हूँ?
पप्पू- मुझे कोई ऐतराज नहीं, मगर कब्रिस्तान वालों से जाकर पूछ लो।
मास्टर क्लास में बच्चों को कुछ समझा रहा था।
मास्टर- अगर कोई अपनी बात दूसरों को ना समझा सके तो वो चूतिया होता है।
पप्पू- सर जी, क्या? मतलब मैं समझा नहीं।
पप्पू की क्लास में टीचर बच्चों को समझाते हुए बोला- बच्चो, गरीबों से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए।
पप्पू एकदम बोला- अच्छा, अब समझा!
टीचर- क्या?
पप्पू- तभी पापा नौकरानी को गले लगाते हैं, मम्मी दूध वाले को और दीदी ड्राईवर को।
पप्पू की मम्मी उसके लिए बाज़ार से नया शर्ट लाई और पप्पू से बोली- ले बेटा, तेरे लिए नया शर्ट लाई हूँ, ज़रा पहन कर ट्राई तो करके देख ले…
पप्पू तपाक से बोला- मम्मी कभी कोई बहु भी ले आया करो कि ले बेटा बहु लाइ हूँ, जरा ट्राई करके देख ले…
पप्पू एक किसान से- बाबा तुम लोग ये मिर्ची कैसे उगाते हो?
किसान- सुखी लाल मिर्च के बीज निकाल लेते हैं और वही बीज बोते हैं…
पप्पू- अच्छा… तो मतलब चीनी भी गन्ने का बीज है, गन्ने के लिए चीनी बोते होंगे?
किसान- कहाँ कहाँ से चले आते हैं रे बाबा…
पप्पू से किसी ने प्रश्न पूछा : दहेज़ किसे कहते हैं?
पप्पू ने भी लाजवाब जवाब दिया- जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने और अपनी आजादी खोने के लिए तैयार हो जाता है तो इसके बदले उसे दिए जाने वाले मुआवज़े या प्रोत्साहन राशि को दहेज़ कहते हैं..
कुछ सवालों के मज़ेदार जवाब पप्पू के मुख से:
छिपकली क्या होती है? पप्पू- छिपकली गरीब मगरमच्छ की औलाद होती है जिसे बचपन में बोर्नविटा वाल दूध नहीं मिला पीने के लिए…
पिज्जा क्या होता है?
पप्पू- पिज़्ज़ा वो परांठा है जो अपनी पढ़ाई के लिए विदेश चला गया था…
पप्पू भागते भागते घर आया और अपनी मम्मी प्रीतो से बोला- मम्मी मम्मी, अभी थोड़ी देर में आपको बहुत मज़ा मिलने वाला है.
मम्मी प्रीतो ने पूछा- वो कैसे?
पप्पू ने जवाब दिया- अभी अभी पापा ने मुझे सिगरेट पीते हुए देख लिया है!
कह रहे थे कि ‘ घर चल… तेरी माँ चोदता हूँ!’
पप्पू अपने ही गोत्र की लड़की पप्पी से शादी करने की जिद कर रहा था तो उसके बाप सन्ता ने एक पण्डित को बुला कर पप्पू को समझाने को कहा.
पंडित पप्पू से बोला- बेटा एक ही गोत्र में शादी नहीं हो सकती.
पप्पू बोला- पण्डित जी… कौन सी दुनिया में हो? अब तो एक जैसे मूत्र मार्ग वालों की शादियाँ हो रही हैं… और आप कहते है कि एक गोत्र में शादी नही हो सकती?
एक बात टीवी पर बौद्धिक योग्यता की प्रतियोगिता हो रही थी.
अपना पप्पू भी उस प्रतियोगिता में हिस्सा ले रहा था.
पप्पू से एक सवाल पूछा गया- अगर आपका विवाह दो जुड़वाँ बहनों में से किसी एक से हो जाये, तो आप कैसे पहचानेंगे कि दोनों में से आपकी बीवी कौन सी है?
पप्पू ने जवाब दिया- मुझे क्या जरूरत है पहचानने की!!
एक बार पप्पू ने अपनी क्लास टीचर सलमा से पूछा- मैम, जब मैं बड़ा हो जाऊँगा और मेरी शादी हो जाएगी तो मेरे बच्चे कैसे होंगे?
टीचर सलमा एक बार तो घबरा गई लेकिन फिर कुछ सोच कर बोली- जब तुम्हारी शादी हो जायेगी तो आसमान से एक परी आयेगी, वो तुम्हें बच्चा देगी.
इस जवाब से पप्पू ने हैरानी से पूछा- तो मैडम मैं चोदूँगा किसको? अपनी पत्नी को या परी को?
पप्पू- मैं 18 साल का हूं और तुम?
जीनत- मैं भी 18 साल की हूँ।
पप्पू- तो फिर चल ना शर्माना कैसा?
जीनत- हे भगवान, पर कहाँ जाना है?
पप्पू- अरे वोट डालने… और कहां?
जीनत ने फेसबुक पर अपने कुत्ते के साथ अपनी तस्वीर अपलोड की, लिखा … यह है मेरा डॉग पुन्नू..
एक लड़का- ऑ.. पुन्नू कितना क्यूट है!
दूसरा लड़का- बहुत प्याला डॉगू है!
तीसरा- हाय, काश हम कुत्ते होते… … पप्पू ने अपने कुत्ते के साथ अपना फोटो अपलोड किया, लिखा… यह है मेरा डॉग मुन्नू..
एक लड़का- भाई, इनमें कुत्ता कौन है?
दूसरा लड़का- आखिर में तेरा बाप मिल ही गया!
तीसरा- खुद के खाने का पता नहीं है, कुत्ता पालेगा।
कॉलेज में पढ़ने वाले तीन दोस्त दीवाली के बाद मिले.
पहला- मेरे डैडी मेरे लिए 10,000 के पटाखे लाए, हमने 3 घंटे तक बजाए !
दूसरा- मेरे डैडी 15,000 के पटाखे लाए, हमने 4 घंटे तक बजाए !
तीसरा पप्पू- मेरे मम्मी-डैडी घर पर नहीं थे…
तो मेरा बड़ा भाई 5000 का सिर्फ़ एक ही पटाखा लाया और सारी रात हमने बारी-बारी बजाया..
एक दिन पप्पू बाजार में गया।
वहाँ उसे एक झकास लड़की दिखाई दी।
उसकी जींस आगे वाले हिस्से में एक स्टिकर लगा हुआ था, जिस पर लिखा हुआ था ‘Handle With Care’
पप्पू को भी अपनी जींस पर स्टिकर लगाने की इच्छा हुई। अगले दिन उसने भी अपनी जींस के आगे वाले हिस्से पर स्टिकर बनवा कर लगवाया जिस पर लिखा हुआ था ‘Candle With Hair’
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