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रूठी है वह इस तरह जैसे हम सच में उसे मना लेंगे,
उसे क्या पता इतने वक्त में तो हम दूसरी पटा लेंगे!
बॉयफ्रेंड- जी करता है कि तुम्हारी जुल्फों में खो जाऊँ, तुम्हारी आँखों में बस जाऊँ, तुम्हारी बाहों में झूल जाऊँ…
गर्लफ्रेंड- हमेशा देवानंद बना रहेगा या कभी इमरान हाशमी के भी दर्शन कराएगा?
बेटा- पापा मुझे 180 सीसी वाली पल्सर बाइक लेनी है।
पिता- बेटा तू 180 सीसी पल्सर ले या 350 सीसी की बुलेट! पीछा तो 100 सीसी की स्कूटी का ही करना है।
अपना बच्चा रोए तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोए तो सिर में दर्द होता है।
लेकिन अपनी बीवी रोए तो सिर में दर्द होता है,
और दूसरे की बीवी रोए तो दिल में दर्द होता है।
बीवी सुहाग रात को पति से घबरा कर बोली- देखें, प्लीज मेरे पास न आएँ!
शौहर हैरानी से- क्यूँ?
बीवी- मैंने अपनी मम्मी से वादा किया है कि मैं शादी के बाद ऐसे सब बुरे काम छोड़ दूँगी।
एक मॉल में एक लड़का एक सुन्दर लड़की को देख कर उससे कहता है- अगर मैं तुम्हें एक करोड़ रुपए दूँ तो क्या तुम एक रात मेरे साथ बिताना चाहोगी?
लड़की कुछ सोच कर बोली- हाँ!
लड़का फ़िर बोला- अगर मैं तुम्हें एक हज़ार रुपए दूँ तो क्या तुम एक रात मेरे साथ बिताना चाहोगी?
लड़की बोली- तुमने मुझे क्या समझ रखा है?
लड़का बोला- वो तो तुम्हारे पिछले जवाब से ही तय हो गया था, अब तो सिर्फ़ दाम कम कराने की कोशिश कर रहा हूँ।
पठान सुहागरात को पत्नी से बोला- दिखने मे तो तेरे चूचे बड़े नर्म और गुलाबी लग रहे हैं?
सलमा शरमाते हुए- पता नहीं जी! जितने मुँह, उतनी बातें!
संता को एक दिन हिचकी आई और साथ में उसका लंड भी खड़ा हो गया।
संता- अरे वाह लगता है बलबीर भाई के साथ भाभी जी भी याद कर रही हैं।
पति पत्नी से- हमारा एक भी बच्चा नहीं, तुम्हें पता है कुतिया एक बार में 6 बच्चे पैदा करती है।
पत्नी- पता है, 6 बच्चों के लिए वो 26 कुत्तों के साथ घूमती भी तो है!
एक कुतिया रात को दिल्ली की सड़क पर अकेली जा रही थी। रास्ते में उसे 5-6 आवारा कुत्ते मिले।
यह देख वो घबरा गई।
उसे घबराहट में देख कुत्तों ने कहा- आप आराम से जाइये और डरिये नहीं, हम कुत्ते हैं, आदमी नहीं।
संता: हम 12 बहन-भाई हैं।
बंता: आपके घर “फैमिली प्लानिंग” वाली आंटी नहीं आती थी?
संता: आती थी, उससे भी 3 भाई हैं।
एक तौलिया आपका कैरियर बना सकता है- रणबीर कपूर
एक तौलिया आपका कैरियर तबाह कर सकता है- श्री सन्त
एक तौलिए के बिना आप अपना कैरियर बना सकते हैं- सनी लियोनी
पठान शादी से पहले अपनी होने वाली बीवी को डॉक्टर के पास कौमार्य जांच Virginity कराने ले गया।
डॉक्टर टेस्ट करने के बाद बोला- बहुत मुश्किल से अन्दर गया और खून भी आया। आप बहुत खुशकिस्मत हैं!
एक महिला ऑटो रुकवा कर जाने के लिए पैसे तय करते-करते दूसरे ऑटो में बैठ गई।
पहला ऑटो वाला- अरे वाह मैडम जी, पहले खड़ा मेरा करवाया और चढ़ गई उस पे?
रात के दो बजे एक आदमी बहू के कमरे से निकला और भाग गया।
सास ने देखा लेकिन कुछ नहीं कहा। . . क्योंकि सास भी कभी बहू थी!
पठान- तुम मेरी किस चीज़ से सबसे अधिक प्रभावित हो, जीवन शैली, कार, ड्रेसिंग, या बैंक बैलेंस?
सलमा- आपके सेक्स से! आप जैसा सेक्स मोहल्ले में किसी को करना ही नहीं आता।
फ़त्तू कंडक्टर की शादी हो रही थी।
जब दुल्हन लच्छो फेरों के वक़्त उसके पास आकर बैठी तो वो बोला- थोड़ा पास हो के बैठ, एक सवारी और बैठ सकती है।
डॉक्टर- बाबूजी, आपकी नीचे की दोनों गोलियाँ निकालनी पड़ेंगी।
बूढ़ा आदमी- निकाल दो बेटा, जब रिवॉल्वर ही नहीं चल रही, तो गोलियाँ किस काम की!
साली- जीजा जी, 500 रुपये दे दो, अगले हफ्ते दे दूँगी।
सन्ता- तू 500 नहीं 1000 ले ले, पर अभी दे दे।
बिहारी बाबू- अरे वो डॉक्टर, कैसे नसबंदी किये हो हमार, बीवी फिर से माँ बनने वाली है?
डॉक्टर- बुडबक! हम नसबंदी तुहार किये हैं, पूरे बिहार की नहीं!
पठान सुहागरात पर बोला- बहुत मजा आया बेगम सलमा, बड़ी हिफाज़त से चूत को संभाल रखा है आपने!
बेगम सलमा- आपकी खातिर पूरी जिंदगी गांड मरवा के काम चलाया है हमने!
एक हरयाणवी जाट ने ‘यो चाइना’ रेस्टोरेंट के सामने नया रेस्टोरेंट खोला!
और उसका नाम रखा ‘यो बी चाइना’!
जो तुमको हो पसंद वही बात कहेंगे…
तुम दिन को अगर रात कहो तो रात कहेंगे!
क्योंकि : ‘पागलों से बहस करने में कौन अपना दिमाग खराब करे!’
लोग कहते हैं कि खुदा ने आपको बड़ी फ़ुर्सत में बनाया है…
ठीक ही कहते हैं : ‘फालतू काम फ़ुर्सत में ही तो किए जाते हैं!’
सलमा- तुम क्लीन शेव में अच्छे लगते हो। इरफ़ान- तुम भी!
पाकिस्तानी पुलिस का जलवा…
इरफ़ान तालाब में नंगा नहा रहा था। सलमान पुलिस वाला- चल ओये बाहर आकर कपड़े पहन ले! तेरी तलाशी लेनी है..
इरफ़ान चौकीदार- मैडम, इस स्विमिंग पूल में नहाना मना है।
वीणा मलिक- तो आपने तब क्यों नहीं कहा जब मैं कपड़े उतार रही थी?
इरफ़ान- मैडम, कपड़े उतारना थोड़े ही मना है।
पति ने पत्नी को सरप्राइज देने के लिए अपने नीचे के बाल कटवाए और चुपके से जाकर सो गया। नींद में पत्नी ने नीचे हाथ फेरा तो बोली- देवर जी, आप कब आए?
दो औरतें आपस में बातें करती हैं पहली- आज मेरे पति का जन्मदिन है, समझ में नहीं आता कि उन्हें क्या उपहार दूँ कि वो बहुत खुश हो जाएँ? दूसरी महिला- तलाक दे दो!
सन्ता- यार यह सेंट मैसेज क्या होता है? बन्ता- बेवकूफ तूने ही सन्ता बन्ता की रेपूटेशन खराब की है। सेंट मैसेज मतलब खुशबू वाला मैसेज होता है…!
छोटे लिंग वालों के लिए ज्ञान की बात: हमेशा छोटे हाथों वाली लड़की से शादी करो, क्योंकि उसके हाथ में तुम्हारा औज़ार बड़ा लगेगा।
इरफ़ान अपनी महबूबा सलमा से- मैं तुम से कुछ मांगू तो तुम दोगी ना? सलमा- हाँ जानू! एक बार मांग कर तो देखो! इरफ़ान- बस एक बार तुम मुझे अपनी चूत दे दो! सलमा- ओह! तुमने बहुत बड़ी चीज मांग ली है! इरफ़ान- अरे! इतनी बड़ी है? तो फिर रहने ही दो!
लड़के वाले लड़की का हाथ कब मांगते हैं? उत्तर- जब लड़के का हाथ थक जाता है!
एक दोस्त दूसरे से- यार आज तेरी भाभी घर पर नहीं है, वरना तुझे चाय जरूर पिलाता! दूसरा दोस्त- अबे ओ कंजूस! दूध तो बाजार में भी मिल जाता है…!
बस में भीड़भाड़ थी। धक्का-मुक्की से तंग आकर एक युवती ने अपनी खीझ पाँच बच्चों वाली एक महिला पर निकाली- ओ चाची! अपनी चिल्लर को ठीक से क्यों नहीं सँभालती? बड़ी महिला ने शांति से कहा- सँभाल लूँगी भतीजी! पर….हाँ, लगता है, अभी तुमने अपना रुपया नहीं तुड़वाया! क्यों?
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